Наташа

12:04 am: вспоминается безумный 107 автобус,от пл. Ленина, а особенно последний рейс в 23.40 . в салоне включали свет, весёлая тетка говорила: "у нас сегодня водитель весёлый, быстро доедем... карточки? да не, не надо, верю..!",-и бешеный автобус с очень громкой музыкой "угостите даму сигаретой,татададам, сигарета тлеет две минуты,пам, а у дамы время больше нету, чтобы, поменять секунды на минуты.."-времени видимо не было у водителя- он так гнал, что однажды открылись двери, да прям на ходу, да была давка, да было очень страшно. а водитель просто истерично крикнул: "подержите кто-нибудь дверь,бля, сейчс ведь еб...ся, на х................" 

05:19 pm: так мало надо, чтобы вернуться в счастливо-возбужденное состояние влюбленности. боюсь опять себе что-нибудь придумать, может он и не собирался меня ждать, может просто скучно было одному идти до метро, может и улыбался он просто своим мыслям, может смотрел не на меня, может и не было такой синхронности эмоций(когда я не могу остановить расползающуюся улыбку, смотрю, а у него тоже самое),может  мне послышалось:"я изменюсь, вот увидишь", может показалось, что ему не всё равно, что я отвечаю, как реагирую, может заметил моё странное поведение, как я смотрю на него и меняюсь в его присутствии, и просто решил самооценку поднять, может показалось, что он волнуется,выбирает слова, может я просто очень глупая, безнадежно доверчивая и совсем не современная?
к сожалению, ответ очевиден, как и предыдущие 19 лет.

11:30 pm: письма сестре. 04-02-08

10:47 pm: намазалась нефтью
серьёзно, пару дней назад не подумала бы.,что могу это  произнести. да, действительно, мне прописали мазаться нефтью, а так как её дефицит, пришлось задействовать всех знакомых из медицинского мира, а это как раз(счастливое совпадение) половина города Тихвина.   вот когда получаешь вознаграждение за большое терпение, терпение высиживать все обеды с родственниками-врачами, то есть со всеми родственниками, не забывать звонить по всем праздникам, приезжать с подарками на все юбилеи. не успела набрать номер, а мне уже раздобыли двойную порцию нефти, не имеющуюся в центральной аптеке, две баночки какой-то мази сделали за 15 минут, "спецзаказом для районной больницы", хотя обычно это неделя в лучшем случае, и все такие вежливые, и всё-то у них есть, хотя тысячу раз мне отказывали в простейших рецептах. собрав всё необходимое, я решила не задерживаться в Тихвине, бодо прискакала на автостанцию, а там,кончившимся маркером накарябано :"Билетов НЕТ!!!! ни на 14.00, ни на 17.00, ни на завтрашние рейсы 8.00 и 10.00!!!!"
неприятная надпись, нечего сказать. но родственники-врачи, а также чудесно-спасенные ими больные(опять  же  по счастливому совпадению) работающие на автостанции, сделали своё дело. и я, пришедшая на вокзал в 13.53, села на первое кресло рядом с водителем на 14.00.
а вы говорите, провинция, где ещё такое бывает? уже скучаю по тебе, мой городочек!                    

12:00 am: танго
 сегодня мы с моим партнёром по танцам пришли первый раз на практику(это когда просто открыт зал и играет музыка, можно бесплатно 2 часа тренироваться). оказывается, мы одни такие наглые, потому что на практике были только продвинутые пары, очень-очень красиво всё делали, так скользили по паркету . нам было очень стыдно, мы всё время мешались, стукались, а когда я увидела себя в зеркале - началась настоящая истерика, давно я так не смеялась. в результате, преподаватель, тактично и ненавязчиво, показывая нам очередное движение, плавно переместил нас в холл. потом показал 3 шага танго и сказал раздраженно: делайте только это, пока музыка не кончится, а потом идите в коридор, тренируйте латину что ли!
вот так и живём, насмотрюсь каких-нибудь танцев или отрывков из фильмов("Держи ритм" или вечные "Грязные танцы 1,2") и спешу на тренировку, уже видя, как потрясающе у меня прогибается спина, как красиво мы смотримся, как страстно танцуем. а после сижу дома, обплёванная  и жую сочень с творогом. наверное, скоро сама стану, как сочень, и чего тогда мечтать о танго?

09:52 pm: "письма сестре" . №1 21.01.08
Привет(пишу всё подряд не в формате письма, так что в следующий раз
"Привет" не увидишь).
-видела передачу одну хорошую, там каждую неделю в театр на Моховой
приходит какой-нибудь известный выпускник тетральной академии разных
лет. ведёт Андрей Ургант. вчера была Светлана Крючкова и прочитала очень
классное стихотворение Цветаевой, ты скорее всего знаешь: это
послесловие к поэме "Горы":
прикрепляю всю поэму, если тебе интересно.

ПОСЛЕСЛОВИЕ
Есть пробелы в памяти, бельма
На глазах: семь покрывал...
Я не помню тебя — отдельно.
Вместо черт — белый провал.

Без примет. Белым пробелом —
Весь. (Душа, в ранах сплошных,
Рана — сплошь.) Частности мелом
Отмечать — дело портных.

Небосвод — цельным основан.
Океан — скопище брызг?!
Без примет. Верно — особый —
Весь. Любовь — связь, а не сыск.

Вороной, русой ли масти —
Пусть сосед скажет: он зряч.
Разве страсть — делит на части?
Часовщик я, или врач?

Ты — как круг, полный и цельный:
Цельный вихрь, полный столбняк.
Я не помню тебя отдельно
От любви. Равенства знак.

(В ворохах сонного пуха:
Водопад, пены холмы —
Новизной, странной для слуха,
Вместо: я — тронное: мы...)

Но зато, в нищей и тесной
Жизни — «жизнь, как она есть» —
Я не вижу тебя совместно
Ни с одной:
                  — Памяти месть.
вот какое красивое и читала так медленно, напряженно , очень
эмоционально. 
 

09:16 pm: "письма сестре" . №2 28.01.08
Куда бежит этот дрыщ на картинке? совсем на меня не похож, я топчусь на месте , только планирую, рассчитываю и прикидываю. да уж... такое ощущение, что если я запишу  в очередном ежедневнике "вынести мусор" , то это стопроцентная гарантия( невозможная в природе), что я его не вынесу. и действительно, только я произнесу вслух то, что хочу сделать -всё, с этого момента все действия с моей стороны прекращаются. я никогда не теряю надежды( говорю не для того чтобы её потерять!! Слышишь? Не отбирай, пожалуйста!). существуют в жизни такие редкие моменты, я их называю "правдивые" , это когда чувствуешь : вот настоящее, вот смысл всего предыдущего( разного и неделикатного). К таким моментам в моей жизни относится общение с тобой , пусть и редкие встречи, когда я смотрю и плачу, даже зная , что этим расстраиваю тебя не могу остановиться, знаю что уедешь, знаю, что кончится . и слезы радости, на самом деле  не радости, а своеобразная дань тому, что было до этого, и понимание, что это ненадолго. Для меня самое тяжелое плакать с улыбкой, понимаешь, что всё хорошо, но не веришь, что так будет, что это происходит.  Прости меня , за такое письмо, не могу писать тебе: "уехала? да никаких проблем, всё ок", или " мы же созваниваемся,  а в сентябре вообще виделись".    Лучше ты знай, что я люблю тебя всей своей душой, ,всегда жду тебя,  и если не могу писать таких красивых писем, как тот мальчик из истории(помнишь, который грустил по своей сестре), не перестаю очень сильно любить , скучать, не могу выразить словами ещё много чувств.

03:19 pm:  читаю и не верю, что это я писала, неужели можно так быстро измениться. очень многое поняла за эти полгода, и главный вопрос на который смогла ответить: "Зачем?" имея ввиду -зачем стараться, зачем общаться, зачем работать, любить, трудиться, переживать и все остальное.стала смелее , хотя не самым простым и приятным способом. Но ведь все давно  знают,что только через переживания и трудности можно хоть что-то понять, причём чем больнее и глубже задело, тем больше толку. Нерадостная закономернось. 
Но все так грустно. что-то хорошее всегда сопровождает течение жизни: например подруги, ставшие ближе, (для меня это важнее, чем самая интересная и красочная жизнь),более глубокий интерес к профессии, новые знакомства, полное и однозначное подведение итогов в прошлой личной жизни, что порадует, безусловно, любого, потому что освобождает  и помогает своим примером(неудачным) не делать столько ошибок за раз хотя бы...
я благодарна за всё, что происходит в  моей жизни, и очень удивлена, что польза есть во всех, даже очень странных событиях.

02:13 pm:

Не звони, не звонит, не звонит...Я же всегда такая сильная, рассудительная, что же он творит? никто не может мной владеть так, как он.С ума схожу, пытаюсь отвлекаться, забывать, но только глаза закрою...невозможно
Просыпаюсь(если засыпаю) в 6, упросила девчонок ездить со мной на озеро в ранищу.Они-то думают,  я так  над ними издеваюсь, радуются, что завтра уеду, говорят:"Ура! изверг уезжает, можно выспаться!"
На самом деле на озере рано утром так красиво!Вода чистая-чистая, теплая, ласковая, идёшь по берегу и чувствуешь дыхание озера, как будто ОН пришёл и шепчет  что-то на ухо, обжигая дыханием.
Показали бы мне этот пост , не поверила бы, что это я!Ни бег, ни плавание, ни танцы-ничего не помогает, ни ароматические ванны "Полюби себя"(и кто эту херню придумал?), ни красивое платье в комплекте с мыслями "а зачем он мне"- всё в результате приводит в тому, что я представляю как бы он посмотрел, оценил, любовался. Ладно, я , наверное, никак себя не успокою, всё со временем сгладится, будет поглубже, как подводные камни-плаваешь аккуратно и не чувствуешь их, а вот если заденешь...

01:23 am: Вступление
Хочу писать о своих настроениях, мыслях, о том что люблю , писать так, как есть, что на душе.
Хочу делиться с вами мечтами, планами, душевными полётами и сомнениями.
Очень хочу понять, как на самом деле будет правильно поступить: 1) жить спокойно и быть довольной тем, что есть; 2) быть довольным тем, что есть и стараться сделать больше(и ждать большего соответственно);
3) или наоборот всё время рваться  впёрёд , пытаясь осуществить самые сокровенные желания, именно то, что хочется?  Напишите, что вы думаете. У меня просто такой период в жизни, когда такой вопрос стоит.